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丈夫的外遇恋爱的对象是自己的姐姐怎么办

时间:2019-10-08 13:47:24

  ]。特别推荐你:失恋电子手册她在医院照顾癌末的婆婆,

  丈夫却与她的二姊亲密出游,

  还搂肩合照。女性在进入婚姻后,如果受了欺侮,

  娘家往往是最可靠的后盾。

  比起在夫家,当个外人,

  娘家是自己的亲生父母,以及一同长大的手足,彼此拥有共通的,

  这绝对是「自己人」的保证吧。她是一个相当认同家庭价值的传统女性。家中食指浩繁,

  父母劬劳,她很早就不再升学,贴心地出社会工作,赚钱贴补家用。

  在她的想法里,会念书的兄弟姊妹,就去念书,

  像她不太会考试,就去赚钱。反正都是一家人,何必分你、我。

  家和万事兴。

  在工作一段时间后,她遇到了诚恳、老实的对象。虽然是没什么钱的穷小子,

  但也算门当户对,谁也不能嫌弃谁。结婚之后,

  她用心照顾家庭与小孩。扶持丈夫的事业,侍奉公婆,也不忘维系娘家众人的感情。

  不只是逢年过节,就连周末,她也常主动联系兄弟姊妹回娘家聚餐。她出钱出力,

  只为让父母感到欣慰。虽然忙碌,但她不亦乐乎,

  即使女儿总是质疑:「为什么舅舅、阿姨不办?他们也都不用出钱?」她都劝解着:「你们将来也会嫁人。

  要记得,自家人不要计较喔。」

  在丈夫事业正忙时,公婆却相继生病。

  公婆频繁出入医院,都是由她全程照护。幸好女儿已经长大,她不需要医院、家里两头跑。

  丈夫专心发展事业,她让丈夫没有后顾之忧。即使夫妻聚少离多,

  但也算分工完美,合作无间。直到有一天,

  她在手机上赫然发现二姊贴出一张与男人的合照。她二姊因家暴而曾到她家避难,前一阵子才离婚成功。

  竟然这么快就交到男友?

  但,等她定睛一看,

  那男人竟然是她的丈夫。

  她在医院照顾癌末的婆婆,他却与她的二姊亲密出游,

  还搂肩合照。她无法置信,希望这只是个误会。但,

  仔细翻查脸书之后,她才发现自己不知何时已经被二姊删去好友,且被封锁。

  这一次,她能看到照片,完全是因为两人的共通朋友在不知情下按了赞,

  她才能看到这动态。

  她气急败坏,回家后,

  找丈夫对质。丈夫先是矢口否认,看到照片后,

  才终于承认。在她追问很久之后,他才坦承已经上床过数次。

  她可以忍耐辛苦,无私奉献,但不接受背叛、不忠诚的婚姻,

  于是下定决心说:「我要离婚。」

  「不可能。」丈夫悍然拒绝。

  此北京癫痫病医院能治好吗后,丈夫还吃定了她不敢闹大,对她的情绪总是冷处理。反正,

  家里的经济都握在丈夫手上,她名下什么都没有。如果离开的话,她将一无所有,

  包括孩子。她只能整夜哭泣,连对女儿都不敢透露。毕竟丈夫的形象是那么良好,

  没有人会相信她的指控。她当然也去找了二姊理论。没想到,

  对方比她还振振有词,反骂她:「你没念什么书,长得也不怎么样,凭什么嫁得比我好?

  」

  「我们结婚的时候,他也是个穷小子啊!现在的规模是我们一起打拚出来的。

  我哪有嫁得比较好?」

  「反正,你现在就是配不上他了。他爱慕我已经很久了,

  终于等到我离婚。好歹姊妹一场,我就不跟你争名分,

  要走,要留,你自便。

  」

  她呆若木鸡,简直不能相信这比电视剧还夸张的小三,竟然是自家姊妹。

  她只好回娘家哭诉,

  找自家人主持公道。没想到兄弟姊妹都一片沉默,连最有资格教训二姊的爸、妈都噤声不语。原来他们早已知情,

  却都袖手旁观、明哲保身,没有一个人肯提醒她。想到他们吃着自己煮的饭菜,闲话的恐怕正是自己时,

  她就无以为继地彻底崩溃了……吞安眠药、割腕、跳河……她试过各种自杀方式,当每次被救回时,她就更痛恨这个现实世界。背叛且毫无悔意的丈夫;

  遭遇人生困境,被她协助,却趁机勾引她丈夫的亲姊姊。

  不论是娘家父母,还是公婆,都是一副爱莫能助,不是劝她吞忍,

  就是对她说「原谅别人,就是放过自己」之类的大道理。

  「原谅?『两女共事一夫』吗?

  」她嗤之以鼻。

  她宁可折磨死自己。不吃不睡,

  半夜在外游荡,不顾自身安危。而丈夫,继续呼呼大睡,

  正常作息,连担心到报警都没有。甚至,

  丈夫继续与她二姊藕断丝连,暗通款曲。当她的娘家也是共犯时,

  人生还有什么意义?初听她的故事时,我感到毛骨悚然。这比任何的鬼故事还恐怖,

  但却活生生在人世间上演。敌人的攻击再凶猛,合情合理,也都是意料中事。

  最可怕的是「自己人」造反,直攻要害,让人毫无招架的余地。身体的伤,

  财物的损失,都算事小,但心理上的创伤,

  却让人永远无法再信任。从此心灵漂泊无依,才最可怕。为什么她如此用心付出,

  却反而遭遇到这种待遇?她很善良,只是没有提防到「人性」。

  首先,「平白无故获得的,不会珍惜」。

  就像同样武汉有专业癫痫医院吗的东西,是存钱好久才下的,还是被人硬送的,

  这两种,珍惜度绝对有差。

  在一般的家庭里,通常是长辈、父母照顾身为晚辈的子女居多,

  至于平辈的手足之间,则较少为彼此付出。既然没什么付出过,

  兄弟姊妹在各自成家后,对于她殷勤邀约的心意,又能够感受到几分?

  恐怕,觉得自己肯配合出席,就很给面子了。毕竟这是她想要的,

  又不是他们想要的。其他的兄弟姊妹如果想要的话,他们早就轮流主办了,怎么会只有她自己一头热?

  既然如此,就算她出钱出力,做到油尽灯枯,

  又有谁会珍惜,甚至感谢呢?再者,

  「不要随便牺牲自己。而如果对方没要求的话,更不可能会感谢」。

  例如,她放弃升学去就业,或许父母会了解她的贴心,

  但姊姊恐怕只当她不长进,从而看不起她,所以连抢走她的丈夫,也毫无愧意。

  在婚姻里,也是一样。她不但很认分地扮演好妻子、好母亲、好媳妇的角色,

  还将老板光环、公司与房产的持分都让给丈夫。丈夫会体念与感谢她吗?当然不会。丈夫只是结个婚,

  平白就获得她所有的付出。丈夫会忘记自己何德何能,只觉得理所当然。

  丈夫到后来更自我膨胀,他将成就全归功于自己很厉害,妻子是靠他养,

  完全抹煞了她的功劳。以至于后来更患了「大头病」,觉得自己英明神武,怎么就配个糟糠妻──「偷吃」只是刚好,

  没有休妻重娶,就自认很有情有义了。看到这里,

  很多读者,尤其是女性朋友,恐怕已经头顶冒烟。觉得这实在太离谱,

  丈夫也太混帐。但,现实世界就是这样。大到国际局势,

  下到公司治理,小到家庭、婚姻,任何关系的「平衡」,不能单靠良心,

  而是靠「实力」。

  人的良心动不动就被狗咬,有人甚至直接拿去喂狗吃了。

  冀望对方的良心发现,倒不如培养自己的实力,让人不敢昧着良心欺负你。

  有实力,才能大声说话。没实力,

  只能被追着打。像她已经沦落到这种处境,还有得救吗?当然有,

  只要还有一口气在,通通有得救。人,

  其实就是一台复杂的机器,要运作良好,就得充分供电与适度休息。我建议她,

  其他的,先不管。只管先吃、先睡,满足身体的基本需求。

  养好了身体,大脑才能正常运作,正确思考下一步。

  表面上,她失去了婚姻,连娘家都瓦解了,但她并非一无所有。

  她还有两个女儿,以及还有她自己。

  她的前半生因为策略错误,对夫家与娘家的投资,

  一败涂地,但这并不该死,所以我劝她别再自杀了。即使是股神巴菲特,

  也有错股票的时候,何况是我们这种升斗小民。只要认赔,

  停损就好。我建议她,往后,

  只要娘家有重要的活动,就必须兄弟姊妹轮流主办,别全揽在自己身上。就像大家需要轮流穿同一双鞋,

  才能体会彼此的处境,进而珍惜,而不会随便糟蹋对方的心意。

  如果兄弟姊妹没有意思主办,那就停止吧!「即使荆门治癫痫哪家医院最专业是一家人,

  也只是有缘出生在同一个家庭,有相处的机会,但不代表想法一致,观念相同。

  」

  手足间不投缘的多的是,这并没有对、错可言。就像自家的姊妹爱逛街,但我们却偏爱宅在家里,

  这没有人有错。一个人的珍宝,却可能是另一个人的毒药,所以,

  遇到别人不捧场,也别太挫败。觉得「明明是好事却不做,这样不行……」其实,

  这是不是有可能只是自己太过独断,只以自己的价值来判断呢?最后,我提醒她,

  「有付出,就要让对方理解」。这不是邀功,

  或是「情绪勒索」,而是要让对方别当成理所当然。什么都没做,就被照顾与设想得好好的人,

  往往会变成废物。不想养出妈宝,惯出妻宝,养出公主病女友,

  那么,就别只会默默付出,而没让对方理解你的辛苦。

  此外,提到「不要把珍珠丢在猪前。」意思是如果对方是不知珍惜的蠢猪,

  那么,就别给人糟蹋自己的机会,请赶快收回心意吧!

  值太低,就要断然认赔,拒绝再付出。所以,

  她可以回去看娘家的父母,但兄弟姊妹就不用理会了。

  丈夫呢?那就完全冷处理,

  包括公司与家事,都不用帮他做了。如果要做,请丈夫给她公司股份、房屋持分、劳务费用等,

  请她千万要拒绝当免费台佣。至于夫家呢?丈夫都这么混帐了,

  那些毫无血缘,也没生养过她的人,就完全不用理会。另外,

  我请她谨记:「凡事先投资自己,绝对值得」。试想,郑州专业的癫痫医院一张连你都不肯的股票,

  还能期待别人追捧,股价飙升吗?

  这一个建议不是要你自私,

  而是要你给自己应得的待遇。例如:该得的薪水、应有的机会、应享的名声、休假、物质享受……尤其是女性朋友,常有「好女人」的迷思,误以为自己只要够好,

  对方就会主动奉上。

  请速速放弃这种妄想吧。人都是自私的,光顾自己都来不及了,

  哪有空去考虑别人。更何况,你只照顾别人,不肯照顾自己,

  不正默认自己毫不值得吗?那么,别人当然就顺势忽略你,自己全拿呀!

  我对她说:「你做这些,都是为了你自己,更是为了示范给你女儿们看。女性的人生价值,

  由女性自己重新定义。」如果,这时候她选择自杀死了,那么,

  她不就是在用行动告诉女儿,女人要是遇人不淑,婚姻受挫,

  就丧失活下去的资格?这难道是她愿意展现的「身教」?如果不是,

  那么,在她勇敢推翻过往的执念,活出全新的自我之际,就是给女儿最佳的人生大礼──没有过不去的痛苦磨难,

  只要心念转。本文摘录自:【好女人受的伤最重:精神科医师教你立下界线,智慧突围 】【好女人受的伤最重:精神科医师教你立下界线,

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